NOUS AUTRES LES PRIMATES

La morale pour diversion ?

Un chimpanzé est capable de faire croire qu’un prédateur menace la tribu pour détourner l’attention du dominant, et faire ce que bon lui semble. Il a inventé la stratégie de diversion, bien avant nous et bien avant nos hommes politiques qui en font un usage de plus en plus fréquent.

En témoigne notre Président, Nicolas Sarkozy, qui n’a pas trouvé mieux que la diversion pour limiter les descentes dans la rue et les émeutes. Il en utilise toutes les ficelles : la diversion par le rêve cf La Fée Carla  et la diversion par la peur.

Un simulacre de réconciliation

Chez les chimpanzés, après un conflit, les protagonistes ont  en général à cœur de se réconcilier. C’est un moyen d’assurer la paix et par conséquent la pérennité de la tribu. En effet quand les conflits sont trop fréquents au sein des dominants, la troupe est plus vulnérable par rapport aux prédateurs et aux autres communautés de singes rivales.

Plusieurs techniques de réconciliation sont possibles selon le degré de proximité des rivaux.

S’ils sont très proches, ils pratiquent la réconciliation explicite qui consiste à mettre en scène de manière visible voire spectaculaire l’amitié qui les unit.  Chez les chimpanzés, les ex rivaux, s’embrassent, multiplient les accolades et les séances de Grooming. 
Les Bonobos, quant à eux, sont des adeptes de la copulation pour se réconcilier et c’est encore plus efficace, c’est d’ailleurs l’espèce de singes de loin la plus pacifique.

Quand les protagonistes ne sont pas des amis, ils se réconcilient de manière implicite. Ils se contentent de reprendre leur relation là où ils l’avaient laissée avant le conflit. Ils sont capables de recourir à des stratagèmes afin de trouver un prétexte pour reprendre contact au sens propre et physique du terme (se toucher à nouveau).  Ainsi le primatologue F De Waal  a surpris un chimpanzé feindre de découvrir une mouche sur l’épaule de son rival pour pouvoir toucher à nouveau son collègue de la main, sous prétexte de le débarrasser de l’intruse ! 

Après le conflit largement médiatisé qui a opposé Nathalie Kosciusko-Morizet à Jean-Louis Borloo et Jean-François Copé, on pouvait s’attendre à une réconciliation  au moins aussi médiatique. C’est le prix à payer pour que la tribu « Sarkozy » projette une image de cohésion.

Que nenni, nous avons été privés du spectacle des retrouvailles !

Visiblement les protagonistes ont pratiqué la réconciliation implicite (pas d’accolade, d’embrassades…) confirmant ainsi que le lien qui lie la Secrétaire d’Etat à ses collègues est plutôt « faible ». Ils ne sont pas proches, c’est clair.
La présumée coupable s’est fendue d’un communiqué d’excuses sous la pression du grand Chef, F Fillon. Tandis-que  les offensés ont tout juste accusé réception de ses excuses mais sans lui exprimer directement leur pardon. Ils ont préféré déléguer leur pardon au Premier Ministre.

En effet, c’est François Fillon, qui  s’est exprimé au nom des offensés : « l’affaire est close ». 
Il n’est pas rare, chez les singes, que le  chef  intervienne comme  go-between afin de faciliter la réconciliation. Mais même dans ce cas, les protagonistes finissent toujours par communiquer directement, se « parler » et se toucher et surtout se regarder. Car quand on parvient à nouveau à se regarder en face, sans s’agresser, cela signifie que l’affaire est vraiment close.

Dans le cas présent, Nathalie Kosciusko-Morizet comme ses rivaux ont préféré éviter tout contact et ont veillé à ne pas croiser leur regard. Pour éviter de croiser le fer ?
C’est vrai que les humains ont inventé, l’écrit, qui leur permet de communiquer à distance, c’est bien pratique certes, mais on s’éloigne alors du rituel primate de réconciliation.

S’excuser ou pardonner par voie d’un communiqué de presse ou d’une interview radio, n’est certainement pas aussi efficace, qu’une brève étreinte des protagonistes et même qu’un échange de mots sympathiques (grooming oral).

Dans la foulée, la présumée coupable a été sanctionnée, privée de sortie en compagnie du Premier Ministre au Japon. Visiblement F Fillon redoutait que JL Borloo et la Secrétaire d’Etat se retrouvent à nouveau face à face pendant le voyage.
En langage primate, cela veut dire que la situation n’est pas redevenue normale puisque la protagoniste est en quarantaine et n’est plus autorisée à s’afficher aux côtés du chef.
On a donc assisté à une réconciliation de dupes, chez les singes, ce type de réconciliation n’aurait aucune valeur, elle signifierait que les protagonistes sont toujours fâchés. 

C’est dommage, ce voyage aurait peu être l’occasion de mettre en scène la réconciliation, avec la diffusion des images des protagonistes, côte à côte dans l’avion. Alors que là, la sanction à elle seule, discrédite le discours de réconciliation et de pardon tenu par F Fillon et au lieu de clore l’incident, elle continue à alimenter la rumeur de mésentente profonde.

De ce point de vue, le conflit entre Rachida Dati et JL Borloo et oui toujours lui a été mieux géré.
Après avoir reproché, publiquement, à JL Borloo ses ronflements et ses odeurs de pied une réflexion digne d’une cour de récréation, Rachida Dati, a présenté très rapidement ses excuses, sans que le chef de l’état n’ait besoin d’intervenir. Elle s’est excusée avec des mots à elles, à priori plutôt sincères.  JL Borloo ne s’est pas limité à accepter ses excuses, il a présenté les siennes, pour l’avoir privé d’un bon sommeil et s’est même fendu d’un joli bouquet.

Ainsi, le rituel de réconciliation primates a été tout à fait respecté, et dans l’esprit de l’opinion, au moins, le différent entre les deux protagonistes est clos.

La Fée Carla

« Du pain et des jeux » tels sont les besoins fondamentaux du peuple que les empereurs romains s’attachaient à satisfaire pour éviter les émeutes.
Cela paraît simple de satisfaire un peuple et pourtant aujourd’hui, au rythme auquel augmentent le prix du blé, des matières premières et l’inflation en général, le spectre de la famine n’est pas loin. A la différence de ses prédécesseurs romains, Nicolas Sarkozy, n’a plus les moyens d’organiser des distributions gratuites de petits pains aux pauvres. Les caisses sont vides.
Le développement des jeux vidéo et des grands rendez vous sportifs, tels que les Jeux Olympiques... ne suffisent pas à faire oublier le prix du pain.
On ne peut pas jouer tout le temps, il y a bien un moment où l’on doit penser et c’est là que le  peuple peut se rebiffer.

« Faute de grives, on plante des piquets de grève », c’est le risque que le gouvernement semble le plus redouter aujourd’hui.

La stratégie de diversion apparaît alors  comme « the solution ». Nos amis singes le savent bien. Le primatologue Franz de Waal a souvent observé ces  comportements de diversion, comme ce chimpanzé « subordonné » qui indiquait à la troupe un danger dans une direction éloignée (danger qu’il avait inventé de toutes pièces). Ce faisant il orientait l’attention du groupe sur cette menace virtuelle, ce qui lui permettait de copuler en toute quiétude et dans la plus grande discrétion, avec la femelle préférée du dominant.
Confronté à la crise, à une menace de descente dans la rue, Sarkozy et sa troupe, en bons primates utilisent eux-aussi toutes les ficelles de la diversion.

Dans sa dimension positive tout d’abord : on peut faire diversion en racontant de belles histoires. Par exemple l’histoire de la fée Carla Bruni qui d’un coup de baguette a relégué le divorce du chef de l’état dans les oubliettes de l’histoire. Depuis quelques semaines, on vit par procuration la vie de princesse. Tout y est, les châteaux (en Angleterre), les princes, les reines, les belles robes et les bijoux…et la magie opère. Déjà une bonne partie de l’opinion internationale est tombée sous le charme de notre princesse et de son prince et la France ne serait pas loin de succomber.

Les médias exultent, ils ont peut-être trouvé leur  Diana qui va doper leur audience. Auraient-ils passé un pacte secret avec Sarkozy ? A lui la diversion par le divertissement, à eux, les records d’audience.

Le Bling Bling primate

Non, le Bling Bling n’est pas l’apanage de Sarkozy de certains hommes de pouvoir. Il trouve ses racines dans notre nature de primate.

Chez les chimpanzés, cas assez exceptionnel dans le monde des singes, un individu de petite complexion (mais néanmoins pas complexé) peut tout à fait accéder au pouvoir, à la place de numéro 1. C’est rare, mais cela arrive.
En fait il semblerait que plus les espèces sont évoluées, moins les attributs physiques comptent dans la dominance. C’est le cas du chimpanzé.
Pour parvenir à ses fins, néanmoins, « le p’tit  » doit se donner plus de mal que ses pairs dotés d’une belle carrure. Il doit en faire des tonnes pour se faire repérer, pour séduire le maximum de membres au sein de  sa tribu, les  convaincre de le suivre et pour asseoir son autorité.

En général si le chef primate n’est pas l’individu le plus grand ni le plus fort de la tribu, il se comporte de manière à être le plus visible et le plus impressionnant voire parfois le plus intimidant.
Il est expert dans l’art d’attirer l’attention de la troupe en lançant des pierres, le plus loin possible, et de préférence des pierres imposantes. Une manière de démontrer sa force et sa capacité de manier ces armes potentielles avec dextérité.

De même il est habile dans l’art de secouer les branches d’arbres, des branches géantes, bien sûr. L’objectif étant de faire le maximum de bruit et de remuer le maximum d’air.
Ses cris sont en général très sonores, très puissants.  Il faut dire que la « voix » est importante chez les singes, chez certaines espèces comme les Gibbons, le « cri puissant » est même la marque distinctive du dominant.

Selon la primatologue réputée, Jane Goodall, le fait que Mike un chimpanzé candidat au pouvoir, ait eu l’idée de se servir de bidons d’essence vides pour se faire entendre et se faire remarquer, a largement  contribué à son « élection » à la tête de la tribu.
Ce jeune chimpanzé ne s’est pas séparé de son bidon pendant toute la période de conquête du pouvoir, il grimpait dessus pour se grandir, l’utilisait comme caisse de résonance pour se faire entendre de loin.

Quand ce n’est pas un objet qu’il exploite, le postulant au statut de leader, augmente sa visibilité en adoptant des postures particulières. 
Ses bras sont souvent levés au ciel et rarement repliés ou croisés, histoire de « se grandir ». De plus, il se déplace fréquemment debout, le buste dressé, et en présence des autres, il bombe le torse.

Il semblerait que le comportement de Sarkozy ne soit pas si éloigné de celui de Mike qui a su se rendre plus visible et plus « sonore » pendant la " campagne électorale".

Ils ont en commun certaines parades telles que les nombreuses gesticulations, les grands moulinets de bras, le bomber de torse et de fréquents coups de gueule.

Certes, quand notre cousin singe utilise des bidons, des pierres et secoue des branches pour compenser son handicap de carrure et attirer l’attention de sa troupe, notre chef primate humain à nous, grimpe sur ses talonnettes, abuse de son arme fatale de communication (le portable) et monopolise les micros des médias… 
Et là où son cousin s’affiche avec la plus grosse pierre, la plus grande branche et le bidon le plus imposant, Sarkozy, s’affiche avec sa Rolex, ses lunettes Ray Ban, et désormais avec sa superbe femme top model, le top  du « bling bling » primate.

Là où ils se différencient vraiment, c’est dans leur comportement après la prise du pouvoir .
Une fois assis sur le trône, le chef singe modifie son comportement.
Désormais, il dispose de la couronne, il peut s’appuyer sur ses alliés, voire charger un numéro deux        de « pousser les coups de gueule » pour lui désormais.
Il peut redevenir plus calme, plus serein se contentant de brèves démonstrations de puissance, de temps à autre, quand même, histoire de conforter son autorité.

La parade du pouvoir ne peut qu’être limitée dans le temps. Trop de parades nuit à la crédibilité du chef. Une fois au pouvoir, le dominant  a des missions plus importantes que de secouer des branches ou de monter sur des bidons d’essence.

Visiblement suite à la chute de sa popularité, notre Président semble avoir entendu les voix de la sagesse primate, puisqu’il semble vouloir renoncer à ses habitudes Bling Bling (à l’exception de sa femme, accessoirement chargée de le Déblinguiser en douceur) et à la parade du pouvoir.

Ceci étant, ne nous y trompons pas, si la parade qui accompagne la "campagne électorale" n’a plus de raison d’être, cela ne veut pas dire qu’il n’y ait plus de parade du tout. Mais que désormais Sarkozy doit parader en vrai chef de tribu, et cela est une autre histoire, dont on parlera prochainement.